Por qué 'No vayas a la cama enojado' es un mal consejo para las relaciones, según un terapeuta

"Nunca vayas a la cama enojado." Este es un consejo que escucharás una y otra vez cada vez que un periodista curioso pregunte a parejas casadas de largo plazo cuál es su consejo para la longevidad de la relación. Bueno, sin ofender a estos veteranos de las relaciones, pero como psicoterapeuta de sexo y relaciones, puedo decirte con total certeza que en realidad es una tontería.

Escúchame.

A primera vista, el atractivo de este simple adagio es bastante evidente. Básicamente nos dice una cosa: el conflicto debe resolverse rápidamente y antes de que perturbe nuestro precioso sueño. Y si viviéramos en un mundo sin emociones humanas complejas, reacciones del sistema nervioso y conflictos relacionales multifacéticos, este sería un gran consejo. Solo, ya sabes, reconcíliate y olvídate de lo que estabas discutiendo y ve a la cama, presumiblemente a un sueño profundo y reparador. Esto te ayudaría a resolver el conflicto y podrías seguir adelante.

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El problema es que las relaciones interpersonales, especialmente las de tipo romántico y sexual, no son tan simples, por lo que las soluciones simples simplemente no son realistas.

'Asumimos infinitos mitos románticos y aforismos erróneos como "no vayas a la cama enojado", que nos venden una visión de que si el amor no es fácil, está mal, y que si no podemos vivir de acuerdo con ese código simplista, somos el problema', dice la Dra. Alexandra Solomon, psicóloga clínica licencida en práctica privada, profesora adjunta en la Universidad Northwestern y autora y presentadora del pódcast Reimagining Love.

Aquí está la razón por la que irse a la cama enojado puede ser en realidad algo bueno, cómo podemos irnos a la cama enojados de la manera "correcta" y cómo marcar el conflicto de una manera que nos permita resolverlo de manera segura y saludable para todos los involucrados. He reclutado a algunos de los principales expertos en relaciones del mundo para ayudar en esta tarea.

'Nunca vayas a la cama enojado' es uno de los muchos monolitos de relaciones altamente romantizados que nos han vendido. Y no nos está haciendo ningún bien. Esto es parte de lo que Solomon se refiere como 'Disney haciéndonos daño'. Nos han alimentado estas afirmaciones amplias como si fueran universalmente ciertas, y como si las relaciones fueran universalmente sencillas y claras. 'Creer en un mito como este nos obliga a una trampa imposible: abandonar mis sentimientos para tratar de vivir de acuerdo con una noción ideal de lo que es el amor, o permitir que mis emociones estén presentes y preocuparme de que, de alguna manera, nuestra relación esté condenada porque no podemos vivir a la altura de tal ideal,' agrega Solomon.

Es lindo, claro, y las intenciones detrás de ello probablemente son buenas en la mayoría de los casos, pero, en la práctica, nos prepara para el fracaso. Los humanos en realidad necesitamos tiempo para reflexionar sobre emociones difíciles y poder trabajar a través de los conflictos en nuestro propio tiempo, como un equipo. Cuando nos sentimos realmente activados emocionalmente durante un conflicto, intentar ignorar nuestros sentimientos y hacer las paces por el bien de un buen sueño puede terminar solo haciéndonos sentir resentidos.

Además, hacer afirmaciones categóricas como 'nunca vayas a la cama enojado' avergüenza sutilmente la ira como emoción. Moushumi Ghose, MFT, terapeuta sexual licenciado en Los Ángeles, nos dice que 'La ira no es el enemigo. La ira nos brinda información importante sobre nuestras necesidades, valores, lo que está funcionando y lo que no. A veces necesitamos tiempo para sopesar toda la información y los sentimientos que surgen, y eso tiene que estar bien. No deberíamos sentir vergüenza por pedir más tiempo.'

El problema se reduce a esto: nos aferramos tan fuertemente a este concepto porque queremos evitar el dolor y las emociones incómodas. Pero el gran problema es que evitar la incomodidad no resuelve el conflicto. Solo lo enmascara. Si insistimos en resolver problemas antes de irnos a la cama y no dejamos espacio para la extensión, básicamente estamos pidiendo una resolución superficial, no una resolución real. Y déjame decirte, eso no hace que haya una satisfacción a largo plazo en la relación.

Otro gran problema que surge al adherirse rígidamente a este concepto es que no toma en cuenta algo muy importante: nuestra mente lógica necesita estar comprometida para resolver el conflicto. La terapeuta sexual Dra. Nazanin Moali, presentadora del pódcast Sexology, nos dice que cuando estamos realmente enojados, nuestra capacidad de pensar razonable y racionalmente esencialmente se va por la ventana. 'Cuando [estamos] enojados,' dice, '[experimentamos] una inundación fisiológica: aumenta nuestra frecuencia cardíaca, nuestro sistema nervioso entra en modo de pelea o huida, y nuestra capacidad de participar en una reparación significativa se ve afectada.' ¡Esto no es bueno para la salud a largo plazo de la relación, amigos!

En resumen: priorizar nuestro estado emocional debe venir antes de cualquier 'Verdades Universales de Relaciones' que ni siquiera son realmente verdaderas.

No todo es malo. Moali dice que esta noción de irse a dormir solo una vez que se resuelve el conflicto se puede pensar mejor como un marco, en lugar de una regla estricta. De esta manera, puede tener algún beneficio, sin encerrarnos.

Al reconocer la necesidad de resolución sin la presión de un marco de tiempo específico, nos abrimos a una mayor profundidad relacional y comprensión. 'Priorizar la conexión y la co-regulación con tu pareja es valioso', dice. 'En un mundo donde muchas parejas están abrumadas por el estrés y las distracciones, la idea de evitar la paralización prolongada o la retirada emocional puede servir como un recordatorio útil para permanecer involucrados en lugar de cerrarse.' Básicamente, nos invita a continuar hacia la resolución de manera saludable, si abrazamos la matiz.

Entonces, la pregunta realmente se convierte en, ¿cómo demonios nos vamos a la cama enojados de la manera "correcta"? ¿Hay una manera correcta? Solomon dice: SÍ. Realmente la hay, de hecho, y puedes hacerlo en tres simples pasos.

• Haz una pausa intencional ('Necesito un descanso' o 'Creo que deberíamos pausar por ahora.')

• Reconoce la dificultad del momento ('Esta es una conversación realmente dura' o 'Creo que ambos nos sentimos bastante heridos y malentendidos.')

• Acepta volver a retomar la conversación por la mañana ('Creo que deberíamos volver a esto mañana después de que hayamos dormido un poco.')

En este marco, aún estamos reconociendo y manteniendo el espacio para el conflicto y la necesidad de resolución; solo lo estamos llevando a cabo de una manera medida y madura que nos da espacio y tiempo para procesar completamente nuestras emociones. Recuerda, necesitamos estar tranquilos y compuestos antes de realmente poder reparar.

Una vez que te has ido a la cama enojado, has tomado tiempo para procesar tus sentimientos y estás listo para seguir adelante. ¿Y ahora qué? Moali dice que podemos tomar pasos reales e intencionales para ayudarnos a seguir adelante y abordar futuros conflictos de relación con gracia.

1. Realiza chequeos semanales de 'temperatura emocional' en tu relación. Cuando nos tomamos el tiempo para verificar cómo nos sentimos, ya sea enojados o no, proporcionamos un espacio para compartir con corazones abiertos. 'Dedica tiempo a compartir tus pensamientos, emociones y comentarios, tanto positivos como constructivos,' dice Moali. 'Esto crea un espacio regular para la comunicación, reduciendo la presión para resolver todo de inmediato.'

1. Reconoce que eres responsable de tus reacciones emocionales. Esta puede ser una dura verdad, pero en realidad somos responsables de cómo reaccionamos a las cosas. 'Nadie "te hace" sentir de cierta manera: tu respuesta emocional proviene de tu propia interpretación de los eventos,' nos dice Moali. 'El primer paso en la resolución de conflictos es autorregularse para que estés dentro de tu ventana de tolerancia y puedas participar de manera productiva.' Esto significa tomarse el tiempo y las medidas que necesitas para sentirte tranquilo y centrado antes de continuar hacia la resolución del conflicto.

Además, deberíamos centrarnos en las emociones subyacentes detrás de nuestra ira. Por ejemplo, Moali dice que podemos centrarnos en el dolor, el miedo o el anhelo, lo que permite que tu pareja empatice con nuestro dolor, en lugar de ponerse a la defensiva. Esto hace que las conversaciones sean más constructivas.

1. Organiza tus mecanismos de afrontamiento y no tengas miedo de usarlos. 'Si estás demasiado impactado para comunicarte de manera efectiva, haz una pausa: escribe, da un paseo, practica ejercicios de respiración, y luego vuelve a la conversación dentro de un plazo acordado,' dice Moali. Haz una lista de todas las cosas que haces para calmarte cuando te sientes activado, y utiliza esas herramientas cuando te sientas abrumado.

1. Comprende y aclara tus intenciones. Antes de participar en una conversación, pregúntate: ¿qué es lo que realmente quiero aquí? ¿Estoy buscando desahogarme y simplemente ser oído? ¿Quiero consejos? ¿Quiero que mi pareja haga algo específico? 'Ser claro acerca de tus necesidades ayuda a guiar la conversación hacia la resolución,' nos dice Moali.

No irse a la cama enojado es una idea divertida, pero simplemente no es realista en todas las relaciones. ¿El veredicto? Tómate una pausa, ve a la cama, duerme sobre tus sentimientos y vuelve a visitar la conversación cuando ambos se sientan más equilibrados. ¡No hay nada de malo en eso!